Malditos osos indisciplinados

Hace un rato largo que no me quejo, así que voy a reseñar otra de las cosas que detesto infinitamente: las historias (suelen ser películas, pero pueden venir en otros formatos) sobre alguien que nunca realizó x disciplina, pero porque de un día para el otro se le ocurre que lo desea mucho, termina siendo mejor en ello que toda la gente que se pasó la vida practicando. Hay ejemplos de todo tipo, desde Kung fu panda hasta Pasión de cristal, Miss simpatia, e incluso hay algo de ello en películas decentes, como Million Dollas baby. ¿Cómo es que de repente, el que no estaba preparado en lo absoluto termina siendo el superdotado del concurso?
Llámenme amarga, pero la idea de que ser un improvisado con ganas vale más que una vida de dedicación y disciplina me parece sencillamente horrorosa (aparte de que las películas son casi iguales: alguien que parece que va a perder y al final gana). ¿Y los rivales qué, no tenían tantas ganas?

Hoy en nuestra sección "El amor me tiene podrida"...

Hace días que, al prender la televisión, sólo puedo ver información sobre el beso de juana Viale con Martín Lousteau y la boda del príncipe de Gales. Parece que no pasa ninguna otra cosa en el mundo. Y ya no hay diferencia entre los programas de noticias y los de “chimentos”.

Ayer, en un canal de “noticias” vi a una locutora monologar durante VEINTE minutos sobre el beso ese. Y hoy a la mañana, en el noticiero, después del informe del tránsito vino el pronóstico del tiempo para toda INGLATERRA.

(Por cierto, no puedo creer que los contribuyentes ingleses, además de sostener una monarquía y pagarles la fiestita, gasten voluntariamente más dinero aún en platitos, tacitas y cajitas con el retrato de un tipo de quien aceptan gustosamente que por nacimiento es superior a los demás.)

En fin, cada vez que prendo el televisor y veo alguna de esas dos noticias, es decir todas las veces, mis impulsos suicidas aumentan un poco.

Y lo peor es que en un par de semanas ambos temas estarán totalmente olvidados porque toda la atención va a estar concentrada en un único tema: Bailando por un Sueño.

Aclaraciones: El título se lo robé a Dolina, y la foto viene de http://www.alejandrovilas.blogspot.com/, un artista gráfico muy recomendable.

Los comentaristas de tránsito

Hoy voy a dedicar el posteo a una especie que encuentro particularmente insufrible: los comentaristas de tránsito. Y no me refuiero a los taxistas, que al fin y al cabo trabajan manejando y se entiende que le den importancia a esas cosas. Me refiero a los amigos/conocidos/familiares que, cuando conducen, no pueden hablar de otra cosa que no sean los conductores con los que comparten la calle, cómo se les cruzaron, cómo frenaron, cómo doblaron. Son totalmente impermeables a cualquier tipo de conversación que uno quiera entablar con ellos, y por si eso fuera poco, te hablan como si su monólogo sobre el comportamiento del conductor ajeno fuera una cosa interesantísima.

Cunado se comparte un viaje con uno de estos especímenes, el diálogo se sucede más o menos del siguiente modo.

Acompañante incauto (AI): -No sabés lo que me pasó! Mi novio quiere cancelar la boda. Dice que ya no está tan seguro de lo que le pasa conmig...

Comentarista de tránsito (CT): -Pero vos viste cómo se me cruzó este! Y ni siquiera puso el guiño, pero qué (sarta de insultos de menor o mayor calibre según la personalidad del comentarista).

AI: -Bueno. Te decía, la verdad que estoy re mal, porque yo sí estoy segura de lo que siento y él...

CT: -Tengo que seguir una más y dar la vuelta, porque ésta es contramano.

AI: -...él me dice que ya no sabe si quiere estar conmigo o...

CT: -Y ésta también es contramano! No puede ser, quién diseñó las calles en esta ciudad!

AI: -... o... o si se quiere separar, a vos te parece, después de tantos años juntos, yo la verdad que estoy para la...

CT: -Y ésta es mano pero está cortada. Y encima el energúmeno de adelante que viene a dos por hora!

AI: -Estoy re mal, siento como que no lo conozco, que es otr...

RUMMM!!!! (ruido de acelerada brutal ni bien el conductor que iba delante le deja espacio para pasar).

Lo más curioso es que estas personas no siempre son obsesivos irracionales en todos los órdenes de su vida, de hecho, muchos son sujetos amables e ingeniosos que sólo se convierten en monstruos monotemáticos cuando están volante.

Una versión especialmente pesada del comentarista de tránsito es el que no sólo comenta, sino que grita consejos y/o improperios a los otros conductores (del orden de “Dale, pasá nomás”, “Decidite, doblás acá o seguís?", etcétera) como si estos pudieran escucharlo.

Y lo peor, pero realmente lo peor que puede pasar, es viajar con un comentarista de tránsito al volante, y un pasajero que también lo es. Ahí el viaje se transforma en una retahíla interminable de "Pero mirá cómo me pasó?", "Nooo, qué animal", "Este en un rato se pega un palo", "Mirá, y ahora frena!". En ese caso, sólo queda apretar los dientes y desear que el viaje termine lo antes posible.

Los niños invisibles

Cada año, al acercarse el inicio de las clases, las revistas suelen sacar notas de “moda” y publicidades que muestran niños sonrientes yendo al colegio (alguien se cree eso de que los niños son felices de recomenzar las clases y que prefieren el estudio a las vacaciones?). Para publicitar ropa y accesorios absurdamente caros, se sirven de niños que el 90% de las veces son rubios y el 100% van a colegios privados.

Digo yo, NADIE va a una escuela pública? TODOS usan esas polleritas escocesas, esos zapatitos de adultos cuasi ancianos, esas corbatitas tan incómodas? Dónde están los chicos en guardapolvo, los que no usan uniforme, los que llevan ropa normal?

Se me dirá que cada revista elige qué publicar, y que su línea editorial no tiene porqué ser representativa de la realidad. Pero a mí, que tal vez hablo influída por mis años de escuela pública y de vestirme como se me antojaba en el secundario, este tipo de fotos me parecen un horror.

(Eso sí, por lo menos esta foto muestra con claridad lo miserables e infelices que se sienten los niños al comenzar las clases).

Digo, no sé, no podrían poner un guardapolvo blanco en alguna de las páginas? Como para que no sea tan parcial la cosa? Ah, no pueden? Ya me parecía.

Africa

Bueno, con el nuevo año voy a inaugurar una sección en el blog: la de cosas que detesto infinitamente.

Sé que a nadie puede importante esto, pero de todos modos, el mundo no debe privarse de saber las cosas que odio.

Hoy: el tratamiento que la mayoría de series y películas estadounidenses dan a Africa. Cuando se hace alguna mención al contienente, siempre es Africa en general, muy pocas veces se habla de un país específico. Cuando algún personaje viaja a Africa (la enorme mayoría de las veces, son doctores que van a ayudar, quién iría sino a un lugar tan ingrato?), es muy raro que se hable de un país en particular, total, Angola, Egipto, Marruecos o Etiopía son más o menos lo mismo. Con decir Africa alcanza para dar una noción de pieles oscuras, sol ardiente y leones corriendo por ahí.

Al parecer, muchos piensan que Africa no es un continente con diversidad de culturas, lenguas, países (de hecho, es el continente con mayor cantidad de países en el mundo), sino una cosa amorfa y tan horrible que sólo sirve para que algún médico muestre su suprema abnegación yendo ahí.